Hjälpas åt…

Mannen läser en bok i sängen och har frun bredvid sig. Han börjar helt plötsligt ta henne lite försiktigt på musen.
Frun överlyckligt:
– Åh, vill du ha sex?
Mannen:
– Neej, jag vill bara blöta fingret så att jag kan vända sida…

Jungfru?

Vera hade mått lite dåligt de senaste veckorna och gick till vårdcentralen för att bli undersökt.
Efter de vanliga proverna kom sköterskan ut till Vera.
– Grattis, sa hon. Du är gravid.
Vera blev alldeles blek i ansiktet:
– Men men, det är alldeles omöjligt. Jag har aldrig varit närmre en karl än en meter, utbrast hon.
– Verkligen, log sköterskan förtjust. En sån man skulle jag också vilja träffa…

Välstånd?

Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.
De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad.
Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade.

Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.
Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.
Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut.
– Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten.
Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim.
– Jo, sa Pekka, men tu vet broarna…

En gråhårig gubbe gick in i smyckebutiken en fredag kväll med en läcker ung dam vid sin sida.

Han bad att få se den dyraste ringen till sin flickvän. Butiksägaren visade honom en ring på 20,000 SEK men mannen skakade på huvudet och sa att det skulle vara mer speciellt.

Ägaren fann ett som kostade 50.000 SEK och den unga damen lyste upp!

Den gamle mannen sade ”den tar vi!”

Butiksägaren frågade hur han skulle betala. Den gamle mannen sade ”jag ska betala med check, men jag vet att du behöver ett par dagar för att verifiera chekken, så jag skriver kontrollen nu och kommer på måndag för att hämta ringen.”

Måndag morgon ringde butiksägaren till den gamle mannen och sa ”det var ingen täckning på din check.” Den gamle mannen sade:

”Jag vet, men låt mig berätta om min fantastiska helg” 😉

Analys…

Statistik om kroppen:

– Det tar 7 sekunder för maten att komma från munnen till magen
– Människans hårstrå kan hålla 3kg vikt
– Längden av mannens penis är lika med längden av hans tumme gånger 3
– Lårbenet är lika hårt som cement
– Kvinnans hjärta slår snabbare än mannens
– På varje fot har vi runt tusen miljarder olika bakterier
– Kvinnan blinkar två gånger oftare än mannen
– Vi använder 300 olika muskler bara för att hålla balansen när vi står

Kvinnor har redan läst färdig detta
Männen tittar fortfarande på sin tumme…

Överraskning

Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
– Nå hur firade du din 50 års dag?
– Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet.. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!

Hörfel…

Allan vaknade nöjd och glad och tittade beundrande på den vackra flickan bredvid sig.
– Det här var det bästa jag varit med om i hela mitt liv, så sant jag heter Allan Berg.
– Allan Berg, skrek flickan och sprang upp ur sängen. Jag tyckte i går kväll att du sa Wallenberg…

VS?

Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
– Varför är du här?
– Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
– Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.
De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
– Du kan ju gå in först sade mannen med den blåa ringen till mannen med den röda.
När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sade han till den andra:
– Det var inget farligt, doktorn sade att det skulle gå bort av sig självt.
Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn När doktor såg hans blåa ring så han mycket bekymrad ut.
– Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
– Va, åt den andra sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.
– Ja, men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand.

Gudomligt?

En kväll hörde pappan hur hans son bad nattbönen och avslutade med:
– Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar.
Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:
– Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor.
Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:
– Gud välsigne mamma. Hej då pappa.
Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska glad eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:
– Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet.
– Tror du att du har haft en dålig dag? skrek frun. Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog här utanför!

Hingst?

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De
gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:
– Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
– Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
– Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av.
Nu surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade
parat sig 365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och
skrek:
– Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var
alldelesröd i plytet, till frun:
– Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.